• 2013-03-30

    三分钟的想 - [joke]

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    睡了一半,醒了。睡觉时如果总是想什么事情,往往会越想越清醒。比如刚才,也许是因为做了一个梦,也许是因为其他,我开始想一个问题,接着又跳到想另一件事情,然后又再想到一件事情……最后我彻底醒了。

     

    起因是最开始我在思索自己是不是底线真的很低?我竟然那么容易原谅别人。跟火象射手座闺蜜聊天的时候,她一个劲说:“你真是好脾气啊,这样你都不爆发!”被人赞好脾气才不是我人生追求的终极意义,只有自己知道我的脾气有多坏。而我的坏脾气从来就不是以爆发为表象,在达到我这种内涵级别的人眼中,爆发是一种多么肤浅的坏啊。

     

    仔细想想,觉得我不是善于原谅别人,而是一开始就没有怨过对方。我一直把人与人的关系看得比较松散,不觉得谁应该控制谁——相对应,我也不觉得谁应该控制我,这像是一种互相对等的协议。就像很多年前,我和某某人说最好的相处模式是两个人在一起就一起开开心心,分开了就各自玩各自。

     

    时间流逝着,其实大多数人都在践行着我们当初的理想生活。由这里我的思维忽然跳跃到另外一个问题:太阳、月亮或者上升带水瓶的人,总会在某些行为表象上有点古怪(中性形容)。姐姐和姐夫是一对水瓶座,我在中学时苦苦暗恋过的男生也是水瓶座——而他的怪异如今已经几近发挥到了极致。因为人生第一次的暗恋,对他的一言一行特别上心,于是我就得出了这么个结论。如今又再次碰到了一个有水瓶特质的人,哎,我都不知道说什么好。那些奇奇怪怪的想法他是用大小脑里面的中脑想出来的么!

     

    (跳跃)我的天秤座缘分大概已经结束了,已经很久没有碰见过天秤男让我开开荤了。最近几年行情暴涨的是狮子。不留神身边狮子座如雨后春笋。说实话,跟这群狮子相处,我并不觉得多么舒适多么如沐春风。狮子座的大男子主义真的从骨子里渗出来,哪怕有时候披着温和的外衣。在某些他们特别看重其实一点特么不重要的事情上面,他们死死咬着一点:你一定要听我的!完全不顾我心里飘过的一万头草泥马。

     

    本质来说,以我太阳月亮金星落在同一个星座的人,对这种强势可以一招左右互搏劈得他们风中凌乱精神崩溃,狮子变大猫。可是,唉,上升巨蟹真是致命。估计这一票狮子早在一开始就看穿我张狂而没有章法的表象下一颗温柔的巨蟹的心。可,实际上,巨蟹才没有想象的弱。看看我们的常委7个里有4个巨蟹。牛逼闪闪惹人爱啊。犯了事的薄都也是巨蟹。还有朋友的小姨富豪排行榜上要挂号的也是巨蟹啊。So,我就等着我的上升狠狠爆发的那一天。

  • 2013-03-22

    转型的人生 - [joke]

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    最近看的好文章比较多,让自己顿感浅薄。想着自己以前的人生让人觉得很浪费,竟然没有沉浸下来多看看这些好书。之前的时光啊,它们怎么就那么平白流失了呢。可是我脑子从来没有停止过,哪怕是走在路上,带着耳机,脑子里也一刻不停地在想一些事情。究竟是什么事,我已经忘记了,也许都是daydream。我不能集中精力超过一定时间,大概十来分钟吧。总是会因由一件小事天马行空想到很多。

     

    因为白日梦做得多,所以我一直比较快乐,很多时间都生活在自己的白日梦里。所以我比很多人少了些严肃。有时候我也喜欢回忆,在回忆里找点白日梦的灵感。我回忆的都是好事,因为不好的事情已经忘了。这些多是很甜蜜的细节,或者很搞笑的事情,这样比较容易让自己开心。因为这些习惯,所以我是一个感性的、乐观而散漫的人。

     

    这样的习惯也导致了我在现在这个年纪还没有积累庞大的阅读量。所以我想我可以试试转型。然后我又想,也许人是需要转型的。如果一个人一直以来跟我就是相反的性格,他理性而且严谨,那么他现在应该是某方面的专才,他可能已经小有成就,总之他可能有blablabla的好。他从来没有考虑要转型换一种方式生活或者换一种方式思考问题,比如像我这样只凭感觉想问题,他的人生会不会在某个地方缺少了点什么?过于严谨过于理性的生活里面应该是缺少很多乐趣的吧。

     

    如果这样的人忽然哪一天想转型了,他忽然就变得十分感性而且随意,那么他以前那些博学的积累让他的感性变得更加迷人。如果我忽然也能转型变得比较能沉下心认真积累一段时间,也许我就的感性就不至于显得浅薄,这样看起来就会像大咖们的打扮,看起来很随意,其实是非常用心的随意。嗯,另一个境界。

  • 2013-03-16

    励志一下 - [a happy poet to myself]

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    从今天开始要做一个上进的人

    勇敢,坚强

    敢于尝试和挑战

    哪怕把生活过的七零八乱,毫无章法

    也要跟随自己的心愿

    活要活得酣畅淋漓

    过要过的潇洒痛快

  • 2013-03-13

    不留遗憾 - [once]

    Tag:once

    很久以前看见好友整理她一段感情的文档,她小心翼翼地收着。里面有他们从认识开始的聊天记录,他们之间相互的邮件,还有她写给他的信。那是我第一次知道一个对感情用心的人是怎样百般的留恋着感情的点点滴滴,一切都收着,生怕随着时光飞逝,自己把它给忘记了。

     

    而我一贯走在两个极端,有时候细腻,有时候大条。在做收藏这方面,我偏是大条惯了。从来没有收纳整理的习惯,所以在看见另外有这个习惯的人就会十分好奇、羡慕。有了前人的珠玉,之后再有什么样的事情发生,就会不自觉开始有心留下一些什么。可是,我还是那个大条的我,这些收藏常常是散落在各处被自己遗忘,呵呵。

     

    不过它们依然还是有用的。比如,最近我整理u盘。忽然看见我在10年留下的一段记录。那是一段聊天记录,看一来一往的对话,我想当时的我是掉了泪的。哎呀,两年过去之后,再看,心情忽然就很复杂。我不否认过去的情感,在不可预见未来的时候,我一直认真对待每一个出现在我人生里的人。虽然也经历过事与愿违,但求的只是问心无愧,这是学习的过程。

     

    我很奇怪为什么当年会一而再,再而三的为同一段感情难以释怀。当年几乎一提到过往就会带着不尽的遗憾。而现在,遗憾已经丝毫不存在了。我从来就不是要把糖果私藏起来的人,我把我能拿出来的都拿来付出。然后,现在,我明白,虽然这种酣畅淋漓的付出并不是一定能换到最好的结果,不过却能让你不留遗憾,于是过去的才叫过去了。所以有这样畅快的机会也不失为一件好事。

     

    对过去没有遗憾,对未来心怀希望。完成了一半,我还需要更勇敢一点,现在的每一个决定造就的未来,也会变成某一天的过往,不留遗憾才是活这一生最好的交代。

  • 2012-10-17

    穿越的时光2 - [life is a journey]

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    [本日志已设置加密]
  • 2012-06-01

    秒速5厘米

    Tag:movie

    《秒速5厘米》截取了一个男孩人生的三个时光片段,讲述一个关于成长的故事。到了一定年龄,我们就会发现,成长不等同于快乐。一边我们变得成熟稳重,一边我们的纯真像樱花飘落般离我们而去。日本电影向来玩细腻玩哀伤到极致,先动用一切可以动用的方式,比如唯美的音乐比如精致的画面,然后给一段忧伤无解的感情,揉得观众五脏六肺跟着难受——所谓以完美来诠释不完美,让人心情因画面倾心,因故事纠结,一点快乐必定要带上几分痛苦。

    十三岁时的纯真是什么?贵树冒着漫天飞雪,历经千辛万苦赶赴一场约会,咬紧牙关只为维护他和明里看樱花的约定。可一趟又一趟晚点的列车,让这旅程变得孤独又绝望。这是人生第一次为爱付出,纯真带着偏执。这一路上任何一个站台都能让人萌生放弃的念头,几个小时的旅程漫长得仿佛看不到头。雪夜车站里微微发黄的灯光下,明里应该早已经回去了吧?……贵树甚至并没期望能见到她。十三岁的纯真就是一份傻傻的坚持。

    十七岁的纯真是什么?暗恋贵树的澄田,坐在他的身边,因为喜欢所以忐忑不安,可又清楚地感到他的眼睛看的是她背后的风景。他离我很近,他离我很远。在他身边,却不知道他的思绪在什么地方。他经常在手机上写短讯,那是写给谁的呢?这份纯真在澄田身上忽然就化作向上的动力,为了他我也需要变得更好。十七岁的纯真欲语还休。

    纯真走得那么快,二十七岁便已不复存在。贵树已经在东京立足,每天辛苦努力的工作,少年时的愿望并没那么遥远,转眼也已成真,可他没有变的更快乐。相伴三年的女友说:“我们就算通话1000次,也只能让心的距离靠近1cm。”成年的心不知道什么时候已经竖起了厚厚的墙,轻易不再让人闯入。十三岁时那么辛苦只为了见心爱的人一面,这样的事如今再也不会发生了吧。

    当不再有人能让他在雪夜踏着厚厚的积雪,在一站一站延误的列车上焦躁不安地等待,他已经长大成熟。再也没有那么多年少时无能为力的事,再也不会有要饱尝艰辛才能见到的人。交流只是一通电话,距离只是一张机票,可是他已没有再做这些事的决心。成长是残酷的,如凋零的樱花,只让人忍不住地感慨。

    纯真难道不是“有爱我们就在一起,没有我们就分开”?贵树和明里魂牵梦绕了十多年,为什么也没能变成实实在在的幸福?电影说有时光有爱,是不够的。时间和空间像一对鬼魅,不让人触碰,却无时无刻不在你的生命里刻下痕迹。它们一直在雕刻着你。分离的时候,你是否还能和我用同样的步伐在生命的路上共同成长?离别越久,生活里共同的分享越少,我们是否还能温柔对待彼此的差距?你还是十多年前雪夜里风尘仆仆赶来看望我的你吗?我还是那个风雪飘摇的车站微黄灯光下等候你至深夜的吗?

    十三岁的贵树去看明里,只因牵挂才会感到难熬。一个人的辛苦是不费劲的,两个人辛苦就怕心生怨恨。谁敢拿现在的时光去赌一把,打破一切要把当年的遗憾换成完美?重新开始要的不仅是一个人的纯真,甚至两个人的纯真都远远不够。这不是无所畏惧,是我害怕让你辛苦。

    西方的电影一直忙着拯救世界,东方的电影一直玩味着细腻忧伤。能把小儿女情长拍得这么极致动人除了日本电影外也不多见。即便故事很有可能被冠上矫情的嫌疑,仍不能否认影片本身的精致。每一帧画面美到极致,精巧到每一片花瓣。日本人对美的认知里自古以来就夹杂着哀伤,没有遗憾的感情不能让人刻骨铭心,不会凋零的花朵便失去观赏的价值。悲春伤秋的腔调,做得太浅被人诟病,但像导演一样把这腔调做到无人能及,便成了一种艺术。至少对某一类观众而言,已经足够迷醉。

  • 2012-05-20

    早睡早起

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    我根本就不是个爱学习的人,翻开一本书不用多久就昏昏欲睡,打开电视看一些科教栏目,又挑三拣四觉得他们讲话太慢,内容含金量低,没两分钟便扔开遥控器上网晃悠。网上倒是资源信息丰富,但是我的眼球总是要被一些极其肤浅毫无内容的网页给吸引。这么看起来,我压根就不爱学习,我真是很懒很懒的懒人。

    最近开始更改作息时间,嗯,我要成为早睡早起勤奋上进的更好的人类。混乱的生活时间不利于做事效率——虽然我起床很早之后依然保持着无效率的生活习惯——至少我有这么个愿望,并且希望以一个好的开头开始好的一天,当然这个愿望一直保持着是个愿望的状态。

    摆在手边还有大量的书,越来越让我觉得时间过的很快,而我拖拖拉拉的浪费掉了不少大好的青春时光。可昨天跟闺蜜聊天,两人同时后悔的居然是怎么没在青春年少时把生活过的乱七八糟?这份觉悟太晚的后果就是,等到如今可挥霍的时日已然不多时才惊觉自己的生活一团乱麻——看起来我对空闲浪费未读书的时光的遗憾其实也没那么深刻啊。

    越大越觉得生活难以平衡,总归没有完美的事情——大概也因为我并非上帝眷顾的宠儿。回看完美的确很少出现在我生活里。不贪心而客观的说,美好在我这里出现时总是捉襟见肘,即便再开心也有个令人不安的黑影闪现,就像太阳里闪着的黑子;当然生活也从没对我落井下石,再不开心时也有个靓丽的希望,就像乌云外镶着的银边。这生活让人爱恨交织欲罢不能。

    以前一做计划就是一辈子,嗯,我将来要如何如何。现在发现三年五载风景便早已改观。所以计划不必太长远,谁都看不到那么远。若是一早看到结局,那可以少走多少弯路?正因为看不到,总有难料的机缘巧合把预料打乱,把道路分离出去,于是人生就多了多少不一样。经历是不是财富,现在我也不妄下断言。经历让人生多一点回忆,或者又让你失去一些对人对事的好奇,有得有失的总难衡量值得不值得。

    敲两行字时间就到20点。看个纪录片,整理个笔记,做个面膜,就睡觉。哎,要是有酒喝就更好了。斗酒十千恣欢谑啊。早睡早起。

  • 2012-02-26

    好久不见

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    不知道怎么,我用哪个blog就要出问题,从wordpress换到网易,哎,哎,我和博客命理相冲么?

  • 2011-04-15

    国境之南(五)

    Tag:book

    《国境之南》中有一段是特别可以拿出来探讨的。跟岛本无关,和泉有关。泉是初的高中女友。两人脱光衣服抱在一起睡过。初在身体上背叛了泉,和泉的表姐大干特干,“干的脑浆都要融化了”。即便如此,初却很清楚明白,他不爱泉的表姐,他们俩几乎从来没有认真交谈,“因为没感觉有此必要”,他俩也没有要发展成为恋人。

    他们俩关系暴露之后,泉受到了伤害。村上春树有一段描写初事后的想法,这一段很精妙,是一种男人的侥幸,也是一个理性人对未来没有把握的预计:

    假如我同她(指泉的表姐)的关系不暴露,我和泉想必会保持一段恋人关系”……“关系能保持多久我说不准,不过若干年后我们还是自然而然分手的”……“就算将来我们分手,没有我和她表姐睡觉那事,我们分手会分的更温和一些,以更健康的姿态踏入新的人生阶段

     

    这一段回想是初到中年对少年时犯错后果的一种假定,对于即成的事实,这种假定毫无用处,只能作为人的一种内心活动而分析。对于泉,初有愧疚感。他之所以因为泉的事回想其他可能,因为多年之后,他再次见到了泉:

    泉坐在我前面停着的出租车上,从后座目不转睛地看着我。出租车在等红灯,泉的脸同我的脸相距不过一米。她已不再是十七岁的少女,但我一眼就看出了这女子是泉,不可能是泉以外的什么人。位于眼前的是我二十年前抱过的女子,是我第一次吻过的女子,是我在十七岁秋天的夏天弄丢其紧身短裤的袜卡的女子。无论二十年的光阴使一个女人发生多大的变化,我也不会认错她。

    只是这时候的泉已经变了:

    她脸上已经没有任何表情。不,这样说不够准确。我恐怕应该这样表述——大凡能以表情这一说法称呼的东西一点儿也不剩的从她脸上被夺去了。”

    “她脸上的情感就连哪怕一丝一毫都没有浮现出来,宛如深海底一般一切悄然死绝。”

     

    泉的形象俨然是生活中受到重创的模样。究竟是谁让她变成这样?是少年时代的初?还是在初之后泉又遭遇到什么不幸?一个人的彻底改变一般来说不会只因某一件事情,最可能的是一系列事情连琐反应促成。即便如此,初是这一条链上的一环,难辞其咎。初在自省中想到:

    我从中体验到,仅仅是一个基本的事实。那就是,在终极本质上,我这个人是可以作恶的。诚然我一次也没有动过对谁作恶的念头,然而动机和想法另当别论,总之我是可以在必要情况下变得自私变得残忍的,就连本应该悉心呵护的对象我也可以找出冠冕堂皇的理由给予无可挽回的、决定性的伤害,我就是这样一个人。

     

    这一段的描写相当精彩。没有作恶的动机却有作恶的行为,如何解释这种作恶带来的破坏性?“在某种情况下,一个人的存在本身就要伤害另一个人。”——这个解释是否绝妙?

     

    这个是一个关于心灵成长的故事。从这本书中我读到的远远不止我写出来的,很多情绪无法言说。主人翁的心境我能彻底理解,并且以初为原型替别人换位思考,我能懂得,却依然会痛,这是一场没法解释的伤害。(完)

  • 2011-04-14

    国境之南(三)

    Tag:book

    不知道你是否曾在某个时点对一切产生一种恍惚感?或者你也会怀疑,过去的经历很虚幻?曾经很温暖的怀抱,为什么现在再也感觉不到温度?它是否真实存在过?很多往事像记忆给自己开的一场玩笑,梦一样不真实。你能否肯定它是真?

    岛本离开之后,初在外表上保持着一如既往的日常生活,工作、生活一切未变……除了他的内心。他开始独处,独自望着天花板,永无休止的沉浸在对岛本的幻想之中。一下雨,就有错觉会涌上来——岛本夹带着雨滴的气息轻轻推开门……这一切既是如此真切又是如此飘渺。这种状态,排山倒海而来,它是假?

    究竟什么是生活?作者写初坐在汽车里陷入深思的段落:

    在手握宝马方向盘,耳听舒伯特《冬日之旅》,停在青山大街等信号灯的时间里,我蓦然浮起疑念,这不大像是我的人生,我好像是在某人准备好的场所按某人设计好的模式生活。我这个人究竟到何处为止是真正的自己,从哪里算起不是自己呢?握方向盘的手究竟多大程度上是真正的我的手呢?四周景物究竟多大程度上是真相的景物呢?越是如此想,我越是丈二和尚摸不着头脑。

    初收到泉寄来的明星片,告知他泉的表姐去世了。他因此想起来泉的表姐:

    想她的房间和她的肉体,想两个人大动干戈的场面。那一切曾那般活生生的存在,如今却了无了踪影,如随风吹散的烟。

    而本是十分有把握的事情,像挑战你的信念,出现意外,更让人对现实不敢确定。那封真切的跟岛本有关的信封忽然不见;岛本答应送给初的那张《国境之南》的唱片也不见……这让初产生了眩晕般奇妙的怀疑感:岛本的事情究竟是真还是假?也许……也许这只是初对于生活对于岛本的一种臆想,你以为呢?有时候我们连身处其中的生活都难辨真假,遁入思维的困局。生活对我们而言,究竟是什么呢?村上春树在《国境以南》的后记中写道:

     

    岛本是实际存在吗?这应该是这部作品中最重要的命题之一。她是否实际存在并非作者要在此给出具体答案的问题。在作品中岛本当然存在。她活着、动着、说话、xing交。她推动故事的发展。至于她是否实际存在,则是作者无法判断或者没有资格判断的问题。如果你觉得岛本实际存在,她就实际存在在于那里,有血有肉,一口口呼吸。倘若你感到她根本不存在,那么她便不在那里,她就纯粹成了编织初君的一个精致的幻想。她实际存在与否,应该是由你和岛本之间决定。作品这东西不过是凸显个性的一个文本而已。

    终归到底,还是作者对自己作品的注解更有力量。

  • 2011-04-13

    国境之南(一)

    Tag:book

     

    去年夏天住在丽江的一个小客栈。老板是台湾人,我很难用一个词来形容他给我的感觉。头发很长,像艺术青年,性格温温的,目光里却有种坚定地东西。在客栈的第一个晚上,他给我们倾情献唱了一首《国境之南》。说实话,唱的并不怎么样,以至于我认为这是一首很不好听的歌。可是,我记住了歌名。因为当时和我在一起的家伙说:噢~这首歌我导师也爱。从他口中我知道他导师很多事,比如他导师也是台湾人。

     

    忽而夏天过去了。昨天在学校的书店买书。看见一排村上春树。村上春树的作品很多,我看过少数几本,当年看只是为了了解他的文风。最富盛名的作品还没来得及看完。现在书架上一排,时下最流行的《1Q84》也在。我挑了一本,因为书名字叫《国境以南太阳以西》。生活里很多东西留下痕迹总悄无声息,只模糊存在自己的意识中。有时会想,很多年之后,不会有人知道这世上曾有我,也不会有人知道岁月在我心里种下过怎样一片麦田。这里只有自己珍惜自己照看,不再会有人来光顾,我之后迎接它的应该是漫无边际的荒芜。——很矫情吧,可我还真这么想了。

     

    国境之南。这本书并不是村上春树的巅峰之作,而且在严格意义上来说,只是他另外一本书的附加作品,就像买一送一的那个搭头。可这,成了我的心头好——从成都回长沙一个多小时的行程,刚刚好看完。书里的人和事,和我的心情,吻合的如此之好。看一会儿,会忍不住合上书感慨一会叹息一会。人在云端,心被糅成一块,愁肠百结。它的内容对于此时此景的我,厚重的有点让人喘不过气,难以释怀。

     

    当我开始写读后感的时候,发觉怎么也写不出我读完的情绪。小说本身似乎已经表达完全我的情绪,只多不少。小说中,现实就是“沙漠”。在现实这个沙漠中,我像遭遇了流沙。这是我有印象以来,第一次在看过一本书之后百感交集到无法表达。哭一场算不算读后感?如果只是因为跟我心境吻合的这么好,那只能说,它出现的这么巧这么好。

     

    村上春树的小说极少有离奇古怪的情节。他写故事的语言像离你很近,又像离你很远。近,如此贴心;远,没有起落。故事对于小说而言,其实无关紧要。剧情淡得像一杯白水,跟平静的生活一样,偶尔泛起一阵阵涟漪,只是为了让你更更清醒地意识到这种无色无味的存在。

  • 2011-03-10

    女人的世界

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    如果当人很难,当女人就更难。人类历史到今天,女人的位置一直尴尬而充满争执。男人最终的目的是征服一个世界,女人的最终目的只是征服一个男人。所以当一个貌美如花的姑凉在18~28之间还没有征服到一个男人的时候,便已经陷入四面楚歌的境地。从此世界对她而言渐行渐远,徒留她暗自在江东河岸撕心裂肺地哭喊着:不~

     

    女人中,有种异类,杀气腾腾气焰喧嚣,不由让人从内心为她们喝彩。joan rivers算得上这一类中翘楚。也许一般人不会喜欢她张牙舞爪的作风,太过于凌厉了,丝毫不放过任何一个可以戏谑攻击的对象。她棱角分明,一定让你印象深刻,个性鲜明到你想忘记她都困难。她的人生也颇具传奇,经历了大风大浪,虽然当下一切传奇皆不为传奇的年代,她的经历勉强也算得上稀奇。

     

    这世界人们普遍认可的依然只在两个方面:精神和物质,两者缺一不可。你只拥有一样,仍会有人不买你账。我相信一个聪明人是能够将这世界轻松玩弄于股掌,比如凯恩斯(双子座),炒股赚成个富翁,还捣鼓出一本经典的经济学著作名利双收。这社会的生存规则在他手中就像是毫不费力的闯关游戏,轻松打败大boss。

     

    joan rivers虽算不得到那一步的天才,但她诚意十足。她是个不折不扣的工作狂,为了自己的工作,她可以像小年轻一样不要命,75岁了还为节目的收视率挖空脑袋想创意。在她的座右铭中一定有一句是,弱肉强食,胜者为王。

     

    她卧室有个满是抽屉的小柜子,一格一格的抽屉分门别类的放满了小卡片,上面全是她整理的笑话,都是为了能派上节目的用场。她害怕自己什么时候会讲出重复的笑话,还坦白经常在上节目前神经紧张。为了在公众面前保持良好的外在形象,她整容多达110多次。也许不那么值得提倡,却不难看出,即便已经拥有骄人的成绩,在工作上,她依然一刻对自己不放松,立意进取毫不懈怠。

     

    因为工作给了她丰富的物质。她的房间布置得富丽堂皇,她会如女王般奢侈地享受自己拼搏而来的成果,对自己毫不吝啬。工作绷紧的弦休息时享受到极致,绝不亏待自己。

     

    由于性格特征过于明显。你可能很容易对她下定语——哦,我爱死她了或者我讨厌死这个人。跟她本人一样,你给她的分类都是极端的。这样一个女人,精彩在活她的每一天,无论你喜欢或者不喜欢。她,摆出自己最诚实的姿态,活的晶莹剔透,真实得不得了。双子座。

     

    她以一个标杆的形象告诉我们,女人并非必须靠征服一个男人来征服世界,有时候女人可以直接征服世界。

  •          
    恋爱这个话题讨论不完,因为总有人会碰到问题。经常面临的情况是,别人的问题我们能指手画脚品头品足,问题一到自己身上就同样纠结同样忐忑。

     

    恋爱本不应该有问题,如果有,按照亦舒的答案就是两个:1,他不爱你;2,他不那么爱你。我以为,这答案精辟得足以解释所有姑凉~的问题。

     

    他究竟有没有那么喜欢我?——如果你总是问自己这样的问题,只能说明一个问题——他没有那么喜欢你。大家都懂的。虽然有时候人和人之间差距大过银河系,可是在恋爱上,人的表现依然空前一致。你真心喜欢上一个人,自己都焦虑着怎么见着她,则么会让她焦虑着来见你,让她焦虑着你的电话,焦虑着你的杳无音信?

     

    不需要挖空心思替对方找那么多理由:也许他害羞,也许他自卑,也许,也许是他的手机丢了,也许是他正堵在来见你的路上……给他想的理由越多,就越说明了一个问题:他没有那么在乎你,而你太过于在乎他了。

     

    有种暂且称其为“不匹配的恋情”,比如甲爱上乙,乙不爱甲;乙喜欢丙,而丙是一直爱着丁的,丁还在等着戊……因为这样的事情太多,所以才会出现电影中的话题。而且这些故事可能在某个连接上突然转个弯,——乙终于明白丙是没有希望的对象,转头答应了甲。——甲立即把自己这种过山车一般的经历告诉了好朋友丁:你只要坚持,戊最后一定会回头来找你的!

     

    如果丁不是对爱情看的十分清楚的人,便很容易失去判断。戊是我喜欢的,她在哪里就像一团燃烧的欲望,我多么希望她也喜欢我啊。你焦虑地等待对方的回应的时候,你已经被自己的欲望死死控制。你期待着你们俩电石火光间某一眼互相看对了,你期待享受一种“缘,妙不可言”的东西,就像时间的齿轮,刚好碰上,“咔”的一声吻合,十分完美。——欲望是这电影诞生的开端。

     

    完美爱情,仔细想想我觉得,并非每个人必须经历的。有,好,没有,并不需要坚持。——但如果你愿意,我没有意见,反而会很欣赏。现在我们接触的媒介,给爱情拉了一张巨大的旗帜,一下子让这世界充满了痴男怨女。其实,不是这么回事。如果没有这样的经历,你写不出婉约词,你可以换走豪放路线。

     

    电影被说成是一部恋爱指南,爱情圣经。我不以为然,而且电影不吸引人,还长。虽然说学习是我们必须走的路,但是作家普鲁斯特说“我们读到的都是已然存在于我们内心的东西”,这句话很对。一方面说明我们看书时候境界高低跟我们内心水准成正比,另一方面,它还表达了这样一个意思,有的人能够瞬间顿悟开了天眼,是因为他天生有这眼。——人并非生而平等。如果你生而带有一双隐形的天眼,那么恭喜~你妈妈再也不用担心你的学习~

  • 2011-02-27

    星期黑

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    22331日的这个星期,风向星座集体小黑叉。我知道妖精童鞋考试失利(节哀~),然后看见八卦上双子座的某人昨天凌晨一条轰动的微博,至今被人骂的半死。我已经小心小心再小心,决定以静制动,找一本引人入胜的小说——《红楼梦》来平安引渡这个星期。谁知道依然躲不过~

     

    现在我不想讲话,不想倾诉。甚至,我本应该连这样的情绪都不应该放出来给别人看。想忽然消失一阵子。没有人挂念。不需要被理解。就一个人。孤单是一件很妙的事情。独处的时候,奇思妙想很多,快乐很多。我不是群居动物。我讨厌被打扰。请,离我远一点。

     

    哦,宏宏,你放心,欠你的钱我还是会还的。

  • 2011-02-14

    天下有情人

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    转眼又是个万众瞩目的情人节。不知道为什么要有这么个节日,纯粹就是为了凄凉不幸福的人而设立的节目。人可以划分为两种,一种有情人,一种没情人。有情人可以分成两种,一种是有情人,另一种是有情人胜似没情人;没情人也可以分成两种,一种是没情人,一种是没情人胜似有情人。

     

    真的有情人每天都是情人节,何须再来情人节呢?没情人胜似有情人,更无心向往这个节日,节不节有什么关系呢?情人节主要目的是给有情人胜似没情人、以及没情人的人过的。

     

    趁着刚过完农历新年,几多人深受了家族长辈轮番的狂轰乱炸,神智尚未清醒,依然风中凌乱,情人节便踏着“春”的步伐舞步飞旋而至,简直就像个轮jian犯。好像它必须凑上一杠子,才能叫做彻底的落井下石,从精神到肉体赢的荡气回肠。

     

    前几天和朋友小聚,发现身边女友有很明显的两大类,一类是未婚,一类是离异。为此妈妈便趁势追击:你还说你没问题!我立即瞪大眼睛:啊?这也要赖我身上啊?我不是男的!妈妈立即被呛住:我说的不是这个事!我追问:你说的什么事?¥%……#妈妈语塞,最后来一句:我不跟你讲了。吼吼,合了我的意,暗爽一把。

     

    情人确是能给我们带来快乐的,感谢一下也是对的。没有情人就不必烦恼了,毕竟情人这玩意儿,是属于惊喜科。能成为情人也不是一件容易的事,祝福天下有情人~话说到这里,总会不自觉顺溜一下:都是兄妹……